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婚姻的烦恼-李子勋

本主题由 database 于 2008-2-27 16:52 移动

danny

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21^# 大中小发表于 2007-4-26 17:54 只看该作者

即将漂逝的婚姻(1)

我是个大学教师，

　　一直想过一种心灵上幸福的生活。

　　我总觉得，物质的追求没有尽头，

　　有了一定的物质基础之后，

　　就应该注重心灵的交流和情感上的沟通，

　　可他从来不是这样。

　　在他的眼里，

　　好像除了工作、挣钱、挣更多的钱之外，

　　就再也没有别的，

　　他给了我很好的生活条件，

　　可是却从未关注过我的内心世界。

　　因为不了解而快乐，因为了解了而痛苦。

　　这就是我们几年婚姻生活的结论。

　　我们的内心就像两条平行的直线，

　　永远不会再有交叉在一起的时候，

　　再走在一起，终究还是苦恼，

　　可是，真的要跟他分开吗？

　　我也同样没有这个勇气。

　　很久很久以前，

　　最快乐的事情就是下班后，

　　静静地靠在他怀里和他说会儿悄悄话，

　　没有这样的日子已经很久了，

　　心情像手里这杯水一样冰冷，

　　今夜的月色也如此凄清……

　　结婚这么多年，

　　争争吵吵，磕磕绊绊，

　　她总是觉得我太世俗，

　　我也说她总是生活在太空之中。

　　她不知道现在外边工作有多么艰难，

　　也不明白现代社会多么需要物质条件。

　　她只会钻在书房中读书，

　　管她自己那点事，

　　从来不知道照管家务，

　　也从来不问问我和我事业的发展。

　　真不知道什么时候，

　　我们在生活上的差距变得这么远。

　　时间长了，

　　大事往往变成冷战，

　　小事也会数落我好长时间，

　　这样的日子还有什么幸福可言，

　　我们的沟通为什么就这么艰难？

　　合，都很难过，

　　分，又舍不得。

　　这段即将漂逝的婚姻，

　　到底应该怎么做？

　　子木先生：

　　奇怪的是东东西西为什么没有想到精神的追求需要物质作基础，而物质的丰富也要精神来润色？如果用互补来形容这对夫妻，他们应该是绝配。真正的问题在于东东和西西彼此不认同，因为不认同，互补就成了互相拆台。

　　世界上对立的东西大多是并存的，彼此并没有你死我活的矛盾，但我们的文化贬抑一方面，张扬另一方面，才搞出那么些麻烦。西西可能觉得钱够用就行了，多余的时间应该谈情说爱。东东觉得钱很重要，时间很宝贵，没有时间浪费在卿卿我我上。这是价值取向不同，如古文里说：道不同，不与为谋。

　　每个人走进婚姻都对婚姻有期待，对对方也有期待。这个期待来源于自己小时候在原家庭耳濡目染所积攒的印象，有如一种文化传承。家庭文化是一种内心线索，人们会无意识地去找寻回家（父母家）的路。那么，两个来源于不同家庭，不同文化传承的人要走到一起，如果没有并存的思想，冲突是很难避免的。

　　正如杂交优势一样，文化近亲繁殖是缺少竞争力和优势的。比如两个大学教授的孩子结婚，他们的生活可能只是保留在原有文化的水平上，后代会更加缺少社会的适应力和竞争力。不同的人组成婚姻，就存在不同的家庭文化彼此交融的结果，孩子的见识和胆识会因为双亲不同的引导而丰富起来。

　　子木夫人：

　　只有并存是不够的，还需要有分享的能力。东东西西显然缺少这样的能力，他们没有彼此接纳与分享，婚姻也走进了死胡同。婚姻应该是个互利的场所，不该像东东西西这样彼此设立边界与围墙，为了自己的婚姻价值观，不惜破坏婚姻本身。

　　婚姻是有生命的东西，它诞生于爱情的播种，成长于体贴的照料，成熟于辛勤的浇灌，结出的果实是依存的快乐。一个婚姻面临解体，类似一个生命面临结束。爱情与婚姻将对方慢慢地移入自我的内心，现在也要一点点地把对方撕裂出去，想想这个过程，你就知道决定离婚的东东西西内心有多痛苦。

　　不过，读东东西西的内心，感觉他俩的婚姻只是在冷战中，虽然说是分手在即，但多少还有几分哀怨。彼此抱怨说明双方还在彼此期待，一个真正决定要离婚的人，一下就变得宽容了。他与她不再抱怨，而是清晰地知道没有谁对谁错，只是彼此的差异谁也没有能力去调和与适应。

　　用坦诚的心去接受离婚，比强调对方的问题来掩盖自己的脆弱要开心一些，也更能自如地面对下一次的婚姻。每一次婚姻的分离，都会是人的一种自我成长，从那种渴望合二为一的完整变成真正独立的完整。一个人，如果离过三次婚，他与她才能真正理解婚姻存在的真谛，婚姻旨在让人们得到自如与快乐！

　　子木夫妻的建议：慎待离婚

　　1. 我们夫妻对离婚是表示认同的，但考虑到传统文化“宁拆十座庙，不毁一桩婚”的原则，我们觉得东东西西应该作最后的尝试，先搁置价值观不谈，订一点基本规则。比如，每天不管双方有多忙，都彼此分享一个小时。如果有人出差，那么就打一个小时的电话。这个小时不谈别的，只是试图讨好对方，让对方高兴。原则是只说好的不说糟的，看看过去是否太多地在意问题，而忘了分享快乐。

即将漂逝的婚姻(2)

　2. 如果真正决定离婚，最好先尝试婚内分居，即把两人的亲密关系拉大，变为一种亲人的关系，看看双方的冲突会不会消失。亲密会让人失去理智，那么把亲密放下，只留亲近会怎样呢？原则是可以亲吻和拥抱，不能有性的接触。性象征着接纳，没有接纳只有性，结果是滋长愤怒。

　　3. 如果还不成，那么一个人可以选择先搬出去，但保持每周一到两次的接触。男女互相可以邀请会面。这样的关系从亲近变成尊敬，看看是不是可以彼此忍受。距离太近，人总是用放大镜去看对方，看不到自己。当对方走远，更能很好地看清自己和想清自己。

　　4. 分居三个月内是很好的重新弥合时期，这个时间也足够双方自己去思量，冲突不再发生，留下来的是对温情的回忆。当然，分居的时间长了，彼此有了对单身生活的熟悉，发现离婚也没有想象的那么糟，埋怨就真的没有了。那时，离婚的日子就会来临。

　　5. 中国人离婚有三个困境：

　　一是中国人大多缺少独立生活的能力，一般结婚前会住在父母家，结婚后又走进自己的家。外国人大多十八岁离家独处，到三十五六岁，男的甚至到四十左右才结婚，其中有十到二十年独立生活的锻炼，离婚独处不是什么大事情。

　　二是中国的婚姻大多要求男女年龄相当，这样离婚后女性面临的麻烦会多一些，这也是结婚稍长的女性不到万不得已不选择离婚的原因。如果男女差别在十岁左右，男女离婚面临的再选择的难度就比较相等，双方对婚姻的态度也会相似。

　　三是中国人缺少独立的价值观和经济观，结婚似乎就是合二为一。这样，情感的分离要面临诸多复杂的分割。加之中国社会对男人的经济实力缺乏监控，离婚的时候，女性常常得不到法律认定的权利，保护不了弱者的利益。这也是让离婚决定变得异常艰难的原因。

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danny

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22^# 大中小发表于 2007-4-26 17:55 只看该作者

结语：如何完善你的婚姻

　　子木先生：

　　出版社要我对婚姻关系中夫妻如何相处做一个小小的总结，想想也难。任何一个二人世界，哪怕看起来非常简单的二人世界，都有着各自非常复杂的心理渊源和行为模式。情感关系是不能被客观评判的，只能共情与分享。由外面来看这个二人世界，恰如盲人摸象，以为婚姻内水深火热，并为之痛心疾首。而里边的人却似周瑜打黄盖，打的愿打，挨的愿挨，不是冤家不聚头。

　　子木夫人：

　　我倒认为再复杂的婚姻形式也可以存在一些简单规律。婚姻关系也是人际关系中的一种特殊形式，不管是怎样的两个男女，或者两个男人，或者两个女人，两个人的交往到了愿意成年累月厮守在一起，不分彼此，唇齿相依，尽情分享精神与肉体的时候，这种交往就进入了一种类似婚姻的境界。所以，婚姻关系是社交关系的一种延伸，是人际间交往的最高形式。

　　子木先生：

　　人与人之间的交往到了一种高峰，会产生心理学所说的“神入”，你中有我，我中有你，这种神入关系正是一种爱情关系。生物学把类似于婚姻互助的关系叫“共生”，对方的存在是自己生存的前提，反过来亦然。如此看来，符合人际社交的原则应该也有益于婚姻。　

　　子木夫人：

　　差不多是这样，两人的相处全在乎两人的内心感觉，这和交朋友并没有两样。对关系的描述可以通过观察、理解、接纳与共情来实现，而不能用评判或价值判断来定性，婚姻关系也一样。

　　如何观察婚姻关系，可以注意三个层面。第一，双方对婚姻的满意度：代表物质与社会价值的满足；第二，性格相容度，涵盖生活态度、社交、兴趣爱好；第三，情感实现：双方爱的需要与满足。人们在这三方面的感觉，左右着他们对婚姻关系的认同。

　　子木夫妻的共同观点：

　　对满意度、性格相容与情感实现有直接影响的因素有以下几种：心理距离、权力分配、亲密需要、人格成熟度、情爱表达、价值实现，等等。合适的心理距离涉及婚姻关系的以下范畴：

　　节制：不过度暴露自己，也不渴望对方过度暴露自己；

　　控制：能够自己处理存在中和社会适应中的焦虑与压力；

　　自我感：对自己满足，长久的良好心境；

　　权力：有支配自己和维持自我权利的能力；

　　兴趣：对客观世界和人类充满兴趣与关爱，有与人交往的欲望。

　　子木夫妻的建议：

　　1．距离：人与人的交往都需要保持一种心理距离，就像国与国之间要有一个边界。人的自我常常需要一个边界，这个边界是通过与人保持距离来实现的，这是人格完整的标志。

　　2．如果两个人的距离太近，人格边界会被对方干扰，出现混乱，甚至瓦解。有的人在边界瓦解的时候，习惯于进攻和扩张，他把自我的边界扩展到对方的领地，把对方纳入自我，替代对方去生活。有的人在边界瓦解的时候，习惯于退缩或者防御，表现出无力与依赖，甚至退行到儿童时期，变得愚蠢和幼稚。

　　3．如果这两类人结成婚姻，那就会出现一种补偿关系，一方越来越强，另一方越来越弱。婚姻内的补偿关系让婚姻变得很不好玩，弱的一方越来越依赖，失去自由决策的能力。由于他必须依附于对方，潜意识就渴望控制，这种控制表现为情绪紊乱、躯体衰弱、行为出错或犯规。而强的一方会因为可以支配对方而承担更多的责任，渐渐地演变成婚姻中的“父亲母亲”。

　　4．另一类情况是两个人都具有扩张性，双方因亲密而进攻，主动地消除心理距离，边界瓦解，让两人融合在一起。但很快，两个人都想从对方的地盘消除自己不喜欢的东西，婚姻内部马上变得硝烟弥漫。这样的婚姻基本上是一个“批斗会”，双方总能发现对方的不是，每天似乎都在寻找问题和解决问题，这种婚姻关系比较像一种对冲关系，你强我更强，谁也不服谁。

　　5．第三种情况是双方有相似的心理距离，既有良好的互动，又有完整的自我感，这样的婚姻既没有紧张的防御，也没有焦虑的扩张。婚姻关系更像一种理想的社交关系，彼此尊重，举案齐眉。这种婚姻关系保留了个人的心理距离和权力，外表看来郎才女貌，内部的情爱却可能有些冷，即便彼此相爱，爱的体验却也不会深刻。

　　看到这里，《婚姻的烦恼》一书就要结束了，婚姻是人性与文明发展的产物，也许也会随着人性与文明的发展而消亡。婚姻关系是人与人之间最紧密的交往关系，其中容纳的人性内涵也最丰富。

　　书中写下的只是抛砖引玉的东西，毕竟婚姻是属于自己的，读者应当自己慢慢去体验。　

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danny

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23^# 大中小发表于 2007-4-26 17:56 只看该作者

葛向葵，刘萍，李子勋探讨婚姻

　　2006年7月19日15时，新浪嘉宾聊天室邀请了葛向葵，刘萍，李子勋三位婚姻关系问题专家做客新浪嘉宾聊天室，就“现代社会离婚率居高不下”及“夫妻如何才能更相容”等问题进行一次精彩的在线问答。

《婚姻与家庭》杂志社执行主编刘萍中日友好医院专职心理医生李子勋绝对100公司总裁葛向葵

三位专家做客新浪嘉宾聊天室

精彩语录:

　　李子勋：假设我们把婚姻当成一个资源，要得到婚姻的婚意有几个原则，过我们的婚姻谈得不是很仔细，更多的是互助等等，实际上我们上升到一个理论上，比如说我们并存主义，其实婚姻里面两个男女肯定不一样，他们不可能一样，由于我们的文化要求一致性，结婚以后产生一致性的斗争，男方想改变女方，女方想改变男方，并存的原因是哪怕是对立的，但不是冲突的。

　　刘萍：不管的东方的文化还是西方的文化，大家都有一个思路，比如说血型、星座、属相等等，大家都在探讨什么样人的在一起很好，像刚才我们说的人生观、价值观，你个人的爱好等等，这些纬度上衡量两个人在一起是不是很般配，很和谐，这个是一种参考的系统，帮助我们寻找适合我们的人，但是不是说一定通过这个方式找到的人就一定百分之百很幸福了，因为可能婚姻需要我们经营、需要我们付出更多的努力，学习更多的技巧和方法。

　　葛向葵：据我了解，我周围的人群里面，真正有恐婚的人比例也是少数，但是大龄的还是很多，北京特别多。为什么呢，大家对婚姻还是抱有美好期待的人还是占了大多数，大家也希望找到适合自己的结婚，为什么他一直到大龄了也没有真正找到自己想要的那个，可能跟我们目前很多婚姻现状有关，大家的压力比较大，很多人从外地到北京来，到大城市里，他的人际关系各方面比较单一，接触的人和沟通方式也比较简单，很多很多的元素决定了现在大龄择偶难的问题，这个不应该说很多人对婚姻没有希望了，或者不信了。

　　主持人：各位新浪网友大家下午好！欢迎大家来到新浪嘉宾聊天室，今天作客嘉宾聊天室的是著名作家刘萍女士，北大国际MBA、北大心理学研究生葛向葵女士，中日友好医院专职心理医生李子勋先生，三位婚姻关系问题专家，欢迎大家。

　　葛向葵：各位网友大家好！

　　主持人：现在大家可以看到，中国社会科学院专家统计，2002年北京离婚总数是3万多对，这一年的话，根据统计实际上每天不到两对夫妻结婚，而且有一对夫妻离婚，北京市的离婚率成为全国最高，很多人发出的倡议离婚请您远远的走开，几位专家认为造成离婚率居高不下的原因是什么？

　　李子勋：有一个方面，统计学来讲就是比较严谨！一方面因为北京是一个人口素质比较高的地区，假设这样一个调查是可信的，可能文化的提高和离婚率增加有相关性，一方面北京是一个国际化的都市，因为我们中国是一个传统的国家，对中国来说，我们倡导的是白头偕老这样的道德，一个婚姻能力。

　　但是我们看到在西方文化里面，很多主张的是婚姻里面更多的人性和自由，现在的婚姻不是以生存为主导的，而是以快乐为主导的，像北京人都有自己生存的方式，当生存不是最主要的时候，婚姻要求就高了，两个人在婚姻里面要快乐，要有幸福感满足感。

　　刘萍：随着我们现在物质和文化水平的提高，人们对新婚姻的期望值不断的增加，而且女性的经济地位和社会地位也在不断的提高，在旧社会婚姻的幸福里面，一个女人可能在这个很多年，但是我们现在的教育提高了，我们在婚姻里面忍受的东西少一点，现在的婚姻里面女性的自主性也在不断的增加，现在的人们没有时间更多的在一起，而是更多的照顾孩子或者是学历上的提高，用与建设婚姻两个人在一起沟通的时间也在不断的减少。

　　主持人：提醒各位网友除了通过电脑参与，您还可以通过手机访问新浪网关注聊天全过程。手机新浪网的网址是：3g.sina.com.cn。

　　李子勋：你刚才说的很好，实际上在西方的国家婚姻离婚率是一个敏感的数值，男性和女性平等的时候离婚率才出现，在这样的情况下，离婚率增高不是一个坏消息，在北京富有的独立性和自主性提高了，不附属于任何人。

　　葛向葵：就李老师刚才那个话题讲，应该说中国人婚姻维持的比例还是很高的，几年前大家就在这个状态，没有明确的暴露出来，现在随着社会的发展，这样问题暴露的越来越明显，所以说婚姻的质量现在就摆在大家的面前看的出来，以前的婚姻质量还是需要更新和提高。

　　刘萍：人们现在在多元化的社会里面，心里的承受能力也强了，对离婚的看法会有新的态度，以前对于离婚很多有非议，现在人们自主选择的能力也增强了。

　　李子勋：最后一个补充的是，我们需要考虑文化的原因，现在人们婚姻并不都是不好的，离婚率很高，其实很多人完全可以不离婚，为什么离婚，因为里面存在着关于婚姻的能力和文化的概念带来的后果，婚姻是两个人交往关系的最高关系，他们的交往可能在任何的层面上发生，而不是一个简单的社交。在我们的文化里面缺少指导，在夫妻双方很多矛盾是正常的东西，但是我们的文化认为，或者是我们的婚姻理论认为，美好的婚姻不应该存在这些差异和冲突，或者痛苦和烦恼的。

　　假设我们改变我们的婚姻文化，告诉大家其实婚姻是很现实的多元化的，多样的东西，因为我们的文化过多的倡导好的婚姻模式，这个好的婚姻模式就把现实中的婚姻变成糟的，每个人在很婚姻里面不快乐，我们爱重新的检讨中国的婚姻文化，让很多人有满足感和幸福感，假设我们有一个孩子，考了80分可以了，但是考了85分就会很高兴，但是我们要求达到100分，所有人达不到，所以就出现了很多的问题，我们要重建一个婚姻的文化系统。

　　葛向葵：刚才李老师的意思是这样的，大家对婚姻的期望值都很高，但是想象的婚姻和真正的婚姻有差距，大家在婚姻之前就应该了解一下，了解到婚姻是平淡的，大家有一个正常的期望值，婚姻的满意度就会很好。

　　主持人：专家怎么认为对婚姻的满意度，大家对婚姻还是比较敏感的，满意度怎么提高呢？

　　李子勋：假设我们把婚姻当成一个资源，要得到婚姻的婚意有几个原则，过我们的婚姻谈得不是很仔细，更多的是互助等等，实际上我们上升到一个理论上，比如说我们并存主义，其实婚姻里面两个男女肯定不一样，他们不可能一样，由于我们的文化要求一致性，结婚以后产生一致性的斗争，男方想改变女方，女方想改变男方，并存的原因是哪怕是对立的，但不是冲突的。

　　我们经常说矛和盾的关系，男性想根据自己的生活主导生活，女性想以自己来主导生活，但是是不是一定要发生冲突，不一样，恰恰说一个人既有矛又有盾才可以上战场，婚姻也是一样的，只有矛盾同时存在的时候，婚姻才可以并存，当一个先生说一个意见太太不同意，并不意味着太太反对先生。婚姻没有一个活力，没有内在的动力，婚姻就会灭亡，他们总是有差异，才会激发动力和活力，这是他产生的原因，这和我们的文化相悖逆的。

　　刘萍：我觉得一个婚姻是不是美满和幸福，首先选人的时候选一个非常适合的人，选一个对的人，选对了人之后，也不可能要求两个人在任何的方面都是和谐一致的，肯定有很多矛盾出现，这时候调整自己的心态，用一个感恩的心，满意这些东西，其实这完全是一个人内心的感受，跟你现在的东西关系不是很大，如果调整自己的心态，满意度就会增加。

　　葛向葵：我的观点讲怎么样提高婚姻的满意度，我有很多话要跟大家说，刚才刘萍说慎重择人，其实所有人在婚姻里面都不会很幸福，为什么一生都在吵闹，有的人一生中每天都是和谐，但是我们身边大家都会看到幸福和不幸福的例子，现在我们国家心里学的研究，得出的结论是，有一些人在一起是幸福的有一些人在一起是不幸福的，怎么样找到和自己在一起幸福的人，有一套理论体系可以支持，可以做到有一些人经过各个纬度的量化，基本测算出来有一些跟你在一起是幸福的，有一些人不幸福。

　　主持人：可是很多人在步入婚姻的时候有一点冲动可以说，走进结婚可能需要一点点的冲动，不然可能犹豫了很久没有实现。

　　葛向葵：其实爱情是一方面，婚姻是一方面，很多人认为婚姻是爱情的坟墓，其实他把恋爱中的感情带入婚姻，他认为应该恋爱中的激情带入婚姻就是这样的。但是实际上差别很大，你带着冲动这进婚姻的时候，你要有思想准备，第一婚姻不是恋爱，第二有一些人有这个冲动，也很难长久，这就是有一些人适合恋爱，适合在一起，感觉非常好，真正长期在一起的时候，也许不是很适合。

　　李子勋：其实罗素在100年前写过一个书叫《婚姻的革命》，说婚姻是什么呢，就是激情，人的激情是有变化的，不可能持久的，爱情是一种平缓的，持久的一种情绪，这种感情并不完全是激情，但是我们的文化常常把爱情和激情混为一谈，爱情需要变换激情的，但是爱情带有更深的依恋认同等等，每个人在长大的过程对婚姻有一个印象，他往往按照这个图画找对象。

　　但是我们说心里学可以测试出每个人对婚姻的构想，每个人结婚之后无意中把对象在这个里面改变，这些会熟悉，他是在找老路，所以心理学可以由一个匹配度的调查。当匹配度不够的时候，这样的婚姻生活很弱，两个人都没有能力处理产生的差异，这个实际上是可以通过心理学或者是电脑等方式实现了。

　　主持人：您说实际上有一点像网络择偶的观念，有的人是通过相亲，有的人通过网上交友，或者筛现在很多的方式，有自由恋爱等等，但是实际上走入婚姻的时候，可能不一定是对方特别满意的一个人，但是怎么知道呢？

　　葛向葵：现在心理学家的最近的研究应该说，怎么样他能更清楚的知道对方是不是适合自己，应该说现在的研究者从几十个纬度，比如说30几个纬度研究，从影响你婚姻的36个方面研究，哪个方面跟你很多方面相似的时候，跟你的匹配度比较高，有一些纬度上可能不是很相似，就是差异了。比如说我举一个例子，像价值观和人生观对人生的理解和追求，你的学习能力，很多的纬度上越相似，相容度就会越高，像性格的外向和内向差异越大的时候，可能更有活力，所以说应该说所谓的相容指的是你婚姻很多方面加在一起，契合度越高，相隔人相容度越高。

　　刘萍：不管的东方的文化还是西方的文化，大家都有一个思路，比如说血型、星座、属相等等，大家都在探讨什么样人的在一起很好，像刚才我们说的人生观、价值观，你个人的爱好等等，这些纬度上衡量两个人在一起是不是很般配，很和谐，这个是一种参考的系统，帮助我们寻找适合我们的人，但是不是说一定通过这个方式找到的人就一定百分之百很幸福了，因为可能婚姻需要我们经营、需要我们付出更多的努力，学习更多的技巧和方法。

　　李子勋：我们心理学做了很多的实验，其实人在电脑上回答，或者是书面回答时候是不是可靠的问题，心理学有一个著名的实验，就是关于人格行为，就是对自我评价的点，每个人可以自我回答，回答之后收集起来，另外心理学有一个平均数，它会出现一个答题的样子，答完了之后，把这两个放在一起，问两个结果谁更像你，99%的人都会选择平均数，这就是他择偶的现象。大家认为很准，它找到了人类共有的情绪，让他觉得我身边有这个东西，但是不要忘了，他不是主导，他只是有，但是我们不要忘记，这个测评的印象跟我们现实中的印象是有差异的，他们更愿意选择公共的印象，而自己的他可能说这不是我的，是别人的。你不能说心理学测出来是匹配的，就一定好，这个概念就这样的，有时候测出来的并不是他自己。

　　葛向葵：这个概念说即使这个人很适合你，刚才我们说了，婚姻还是需要经营、沟通，婚姻当中沟通也是非常重要的，比如心理学上说匹配出来的人一定是你们婚姻基石更牢固，但是缺乏正确的沟通方式，婚姻我们没有正确的对待它，这个婚姻日后也是摇摇欲坠。

　　主持人：刚才几位专家说到婚姻经营，有人知道，有什么七年之痒，一年之痒也很多。婚姻当中大吵大闹也是很多的，有一些时候第三者等等，各式各样的危机都可能危机到我们的婚姻关系牢靠，几位专家认为我们怎么样正确的处理感情危机呢？

　　李子勋：主持人提的话题很复杂的，我们首先有两个前提澄清，是不是有好的婚姻，婚姻的满意度是不是内心的体验，我们广泛的看到社会上很多不般配的夫妻好象都很长久，天造地设的夫妻就不行了，所以很难说是不是有婚外情的婚姻就不好，不知道，但是一定有一个尺度，这个尺度一定要建立在有一个公众的人，普通的人的概念的基础上，才可能得出一个幸福婚姻的模板，但是心理学认为任何的事情都是个别的，没有统一的东西会存在，或者有存在的意义，统一的东西只是一个指导性的，现实当中不会存在。

　　如果把你刚才谈到的现象，打架、性格不合等等，当做婚姻破坏的元素，那么婚姻很脆弱，我们认为婚姻当中这些都可能发生，但是婚姻并不是不好，在某些家庭里面需要第三者的情感处理，但是不一定是一个人，可能是一个宠物，比如说这个男人喜欢喝酒，世界杯等等都可以是第三者，英国的专家在想，怎么样把这个概念泛化一年，怎么样处夫妻的关系，有一些时候会建立一个第三者的情感，让这个爱情的关系松开一点，这样双方可能会好受一些，婚姻会更长久。

　　主持人：如果跟人就是婚外恋的。

　　李子勋：尽管我们婚外恋对婚姻的破坏很大，但是我们总是考虑例外，在特定的婚姻状况下，允许婚外情才可以维持这个婚姻，所以我们说有婚外情的婚姻就是导致婚姻死亡的原因，很难说，因为人性是复杂的，不像物理学那么简单。你刚才说的，怎么处理婚姻危机，心理学一说关注他的联想，如果丈夫有婚外情，妻子就说他不爱我了，如果他不爱我了，她就想，我先生一直说一辈子只爱我一个人，他过去是骗我，他欺骗了我15年，这样联想下来，婚外情就更大了，然后她产生了愤怒，他觉得先生从来没有爱过我，这时候15年的婚姻就等于零了，所有的压力就把这个女人压垮了。

　　现在我们说了，太太也许可以这样说，谢谢你在美国照顾了我的先生，现在他回到我身边，我应该感激你，但是这是德国化的模式，但是我想说解决问题的方式是多种多样的，我们针对每一个婚姻里面的夫妻，我们在帮助，或者是减轻危机的时候是完全不同的方式，要看双方怎么处理自己的联想，怎么处理内心的概念系统，我们更多的讨论的是为什么会痛苦，而不是说什么事情为什么要发生。

　　刘萍：我觉得在婚姻当中争吵的婚姻并不是不好的婚姻，可能很多的夫妻越吵越好，很多的矛盾在争吵中化解掉了，最怕的就是不吵的婚姻，吵架的时候我觉得两个人应该要有一个原则，要有一个底线，不要人身攻击，不要伤人，不要把双方的父母亲人都扩大进来，我想这是一个良性的争吵，而不是一个危机的后果。

　　主持人：只是解决问题就可以了，不翻老帐。

　　葛向葵：我看婚姻出现危机的时候，我说不能单单的看这个婚姻要怎么样维护，保护这个婚姻，我想这是一方面，最重要的是估计一下个婚姻的质量和价值，既然摇摇欲坠肯定有一些原因，有可能是一方面对于婚姻不满意，我想婚姻的双方都要特别认真的思考这个婚姻存在的价值，如果有可能通过沟通提高他们的婚姻质量我想是最好的。如果沟通的很多年，这个婚姻仍然是半死不活，我想婚姻的一方提出解体也是一个很好的结果。所以要看到婚姻中出现危机的时候正确的看待，有一些人不理解。

　　主持人:七年之痒，我想社会变化这么快，人的思想变化也很快，在不断的阶段人的成长速度也不同，一方成长的很快，思想会发生很大的变化，一方跟不上，或者是变化之后两个人沟通的不好，就会出现这个情况，我想解决的最重要的办法还是沟通，会不会回到原来的沟通，或者是提高沟通的方式，最大的问题还是沟通不好，我想有一方至少还会追求婚姻质量的提高，从这个角度来说，看婚姻出现危机可能比较全面一些。

　　李子勋：刚才我们谈到一个原则，就是并存的原则，我们喜欢在概念上做文章，因为并存，很多事情不被我们理解，还有两个原则，一个是分享，比如说我总是在婚姻里面分享对方的，对方完全可以分享我的，另一个原则是互益，双方尽量的为对方创造更好的条件，不管是个人发展，还是事业发展，还是教育，更多的要为对方想，这个婚姻要让两个人都得到发展的空间，包括社会交往的空间，要有一个互益的原则，如果这个婚姻会使两个人都比婚姻以前更舒服，事业发展的更好等等，这是一个很好的婚姻，因为这是符合人性的需求，人需要这些要素。

　　除了并存就是观念分歧的时候怎么协调，关于互益就是怎么样为对方考虑，尽量让对方活的比较好，如果有这三个原则，其他的原则都很容易达成，真正婚姻当中的沟通不见得是语言，更多的是行为和感觉，这种沟通比较多。

　　有了这三个原则，再复杂的婚姻我觉得都会有好的结果，我记得有一个心理学大师说过一句话，一个人成熟到某一个境界的时候可以爱任何人，也可以和任何人白头偕老。

　　主持人：博爱。

　　李子勋：不是博爱，他进入到这个境界之后，任何人和他谈恋爱都可能是终生的，他完全可以和任何人分享快乐，哪怕他一生只跟一个人，随便他选一个人都可以达到幸福的境界。也就是说他心理成熟了，中国人恰恰缺乏这个东西，为什么呢，因为中国的社会结构来讲，孩子缺少独立生活的阶段，这就是中国的婚姻为什么会有这么多的烦恼，对婚姻的一评价为什么这么不好，中国的男孩和女孩出来之后，马上进入另外一个家庭，并没有独立生活的时间。

　　我们看到欧洲或者是美国，一个孩子从18岁离家，在30、40岁左右结婚，这么漫长的时间当中，他是一个人生活，一个人的家庭，这样的人选择婚姻的时候，他知道他想要什么样的人，而中国的话，我们都说婚姻只有一次，普遍都是一次，在这种情况下，有独立生活经验的人选择婚姻的时候，比原家庭出来人好一些，我们中国的文化告诉大家男女不结婚在一起是不道德的。为什么外国的专家来中国测试婚姻的满意度，中国的婚姻满意不高的原因。原家庭出来的婚姻，他会想办法对方，因为他根本没有离开过家庭，要求的会更多。如果两个很独立的人结合，把就会找到比自己单身自己更好的东西，也会找得到。这是我们周围的现实。

　　主持人：如果通过相亲等等？

　　李子勋：那就更糟了。有时候靠运气了，有时候靠我们的文化，我们的文化不像西方倡导自我，总是自己想要什么才考虑别人，中国人是无我的状态，小我要服从大我，西方的文化也向我们发展，西方的文化也是这样，这里面也是一个矛盾，各有各的好处，中国有中国的好处，就像我们过去的婚姻，哪怕嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，但是我们现在很多人就不满意这样做了。

　　主持人：现在的话，可能有的人听您这么说，大家都觉得走进婚姻好象不但是一个严肃的事儿，而且有一点点恐惧的心态，所以就出现了恐婚族。可能很想去谈恋爱，但是一谈婚姻，就说NO，不愿意接受婚姻的模式。

　　李子勋：他可以不要婚而生活，这时候他更注重爱情，必须是自己想要的人才可以结婚，我们看到在欧洲也好、北美也好，妇女30多岁的人结婚很多，只要有事业妇女不愿意很早的结婚，男性也是这样的，40多岁结婚，但是从18岁开始恋爱，20多年的同居生活等等，这是人存在的阶段性的东西，当需要婚姻的时候婚姻就会来，这不是传统的文化，中国传统的文化说男大当婚，女大当嫁，但是我们说我们天天和一个男人或者是一个女人在一块很难受等等，但是这种情况不是很多。

　　葛向葵：据我了解，我周围的人群里面，真正有恐婚的人比例也是少数，但是大龄的还是很多，北京特别多。为什么呢，大家对婚姻还是抱有美好期待的人还是占了大多数，大家也希望找到适合自己的结婚，为什么他一直到大龄了也没有真正找到自己想要的那个，可能跟我们目前很多婚姻现状有关，大家的压力比较大，很多人从外地到北京来，到大城市里，他的人际关系各方面比较单一，接触的人和沟通方式也比较简单，很多很多的元素决定了现在大龄择偶难的问题，这个不应该说很多人对婚姻没有希望了，或者不信了。

　　刘萍：之所以让人恐婚，可能因为现在的离婚率比较高，而且工作不稳定，但是这个比例只有5点多，大部分的人还是幸福的，但是的不行没有昭示出来，其实我觉得没有必要对没有经历过的东西恐惧或者是害怕，因为我觉得它还是有很多比较美好的东西。

　　主持人：既然现在你们也说到了，可能有的恐婚也是少数，但是大龄单身也是多数的，实际上大家都抱着一个心态，一定要找到属于自己的另一半，但是有的人认为这个希望很渺茫，如果一直这样的形态，是不是觉得这样的事情很难办，周围的压力也很大，像这样的朋友你们觉得应该给他们一个什么样的提示呢？

　　葛向葵：我看了北京电视台的一个节目，叫《美女也愁嫁》，这里面很多的美女都是事业成熟一点的，访问的美女基本的意思都是基本条件有房有车，现在基本好象代表了一个普遍的观点，只要女孩有一定的姿色、有一定的条件，她觉得有房有车是基本的条件，对男孩的要求，也不能说这个想法不好或者是不现实，有房有车固然是幸福生活的一个很重要的条件，好象不是必要的条件。这是一个对经济的要求偏高了一些，毕竟有房有车还是等到一定的年龄阶段，经过一段时间的积累，年轻人才可以做到这点，刚步入社会的很多年轻人还不可能做到这点，只是一个生活的目标，但是实现这个目标之前，大家就不找朋友了，所以造成很多大龄男的问题，现在的女孩子越来越能干，相对来说受教育的程度越来越高，基本是平起平坐的位置，她希望男孩子的能力更强，都是往上找。

　　有一个说法现在社会上最难的是甲女和丙男，女博士很难找对象，在往上就没有了，男博士找相对低一点的，为什么女孩择偶难，可能大龄的女孩多一些，第一个我们现在择偶的方式比较简单，交往的圈子小，同时还有一些媒介的机构没有很好的品牌，能让大家信任你，把自己的婚姻大事交给你做。同时还有一点，有一些不太切合实际的想法，在那个年龄段可能要双方沟通追求生活的目标，而不是一开始就说我要达到这样的目标，这是一个很重要的因素导致了现在的择偶难。

　　刘萍：我觉得很大的文学作品说择偶的时候，说在茫茫的大千世界中找到适合你的人，我觉得有一点浪漫化了，好象只是一个人适合你，其实有一类人是适合你的，你只要找到其中一个就可以了，如果你的心理成熟到一定的程度，可能和很多人都可以白头偕老的。

　　李子勋：记得有一本书，说老师对学生说，前面是一个最大的麦田，你要找到最大最好的出来，但是他走了一圈回来也没有找到最大最好的麦穗，这也是有一个寓言的。

　　主持人：由于时间的关系，我们的聊天就到这里，欢迎大家继续关注，也欢迎几位专家下次再来我们新浪的嘉宾聊天室聊天，谢谢大家！

资料来源：SINA

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danny

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24^# 大中小发表于 2007-4-26 17:56 只看该作者

葛向葵，刘萍，李子勋探讨婚姻附录：一个寓言

   有一天,柏拉图问老师苏格拉底:什么是爱情？老师就让他先到到麦田里去,摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来,期间只能摘一次,并且只可向前走,不能回头。

　　柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他:为什么摘不到？

　　他说：因为只能摘一次,又不能走回头路,期间即使见到最大最金黄的,因为不知前面是否有更好的,所以没有摘；走到前面时,又发决总不及之前见到的好,原来最大最金黄的麦穗早已错过了；于是我什么也没摘。

　　老师说：这就是“爱情”。

   之后又有一天,柏拉图问他的老师:什么是婚姻?他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次,以及同样只可以向前走,不能回头。

　　柏拉图于是照着老师的说话做。今次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的树回来。老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来,他说：“有了上一次经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了后,最后又什么也带不出来。”

　　老师说：“这就是婚姻！”

　　人生就正如穿越麦田和树林,只走一次,不能回头。要找到属于自己最好的麦穗和大树,你必须要有莫大的勇气和付出相当的努力．愿所有相爱的人都能围坐在属于自己的那棵圣诞树下..

   请珍惜眼前的爱情吧!

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xxmmzz27

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25^# 大中小发表于 2007-7-30 16:48 只看该作者

很开心看到这样的帖子,拜读

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xxmmzz27

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26^# 大中小发表于 2007-7-30 16:49 只看该作者

很喜欢李子勋老师的心理访谈

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mvshong

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27^# 大中小发表于 2007-9-22 15:33 只看该作者

爱的来与去是谁也控制不了，和则聚，不合则散；只是人们永远在追求属于自己的那一刻的感动和瞬间的永恒。。。。。

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real

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28^# 大中小发表于 2007-10-23 12:36 只看该作者

好长阿。。。。。。。。。

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玉之痕

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29^# 大中小发表于 2007-12-24 16:56 只看该作者

楼主辛苦了！是呀，现在咨询婚姻问题的人太多了，喜欢李子勋老师，呵呵

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⿺⿹⿻〾⿰

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30^# 大中小发表于 2008-6-22 10:58 只看该作者

so red~~~~

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