男孩 心理问题 搅合 22岁 6岁

一朵

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条理性 清晰度 是很重要的，尽管我一直 很害怕 这些词汇，因为它们总让我觉得虚的慌。  首先，条理性 ：没事做的时候，自己会在那里写写画画，随便涂鸦 ，信手写些无关痛痒的话等，可是就这样，在05年9月初踏入校园后，陆陆续续已经在07年末粗略汇总的时候，留下了 几十万的文字，那些写在 英语精读、泛读 听力等各学科目教科书上的（这里一处，那里一处，不知道哪里角落还会有？）粗糙 的字迹，让我有种 感觉被掏空，然后无言以对的 盲从感，还有：在很多 购买前计划用于 记生词 词组 经典语句 易错题 易错短语搭配 易错语句章法等 学习方面资料的 而后却被用来（部分地是直接 被用来涂涂画画 写写划划，部分地是记学习资料后，剩余空白 或 纸张被随便用来写画划的）写所谓的感受等的本子上，留有很多未经雕琢，稍嫌稚嫩 而又的的确确让人 头疼的 字词句。   很想有一种方式 可以“统合”这些 乱乱的 表达。  
   现在这些几十万字的文字材料 就放在我的背包 以及 密码箱内，密码箱内装有绝大部分。   里面还有 我两年前突发 失眠 躁狂性抑郁后 写给 高中班主任的  约一万字的 信。  信没有发出去，这就像我一直 在写东西，然后准备 把脑子里想的东西连带文字 付诸 实际的探索中去，而又频频遭受 现实糟粕 现实累赘 我切实感受到的压抑 等等东西的淹没。     
  在写上述东西之前，我是在洗脚的时候，联想 自己的工作、最近的状态 后，几度哽咽------我极有可能 永远 也没法 原谅父亲对我造成的伤害（主要是心身灵里面的心遇灵）。     每每在 轻飘飘 感受到 愉悦状态下的我，都会被 这种尴尬的 令人感觉异常怪异 痛苦的 父子关系 ，拉回到现实中来。所以 从一些层面上来讲，我是无论在现实中 幻想里 想象中 思索状态 包括沉思 冥想 欣赏高雅艺术（包括欧式好莱坞式电影 日式电影 韩式催泪弹似的电视剧  森林狂想曲 奥斯卡 经典歌曲 莫扎特音乐 云之南 绿色狂想{后两者是购买的cd星外星名曲精选---（刚刚跑到卧室看了这张专辑名称到底是什么） 中的}等）等等 形式中，都无法完全或曰 真正地集中 意志力 专注力 等。 这种始终 或是眼神游移 或是思绪无限制 无理由的漂泊 或是 听觉上的 类似无法筛选都让我 很头疼 ，这直接让我工作近一个月来，频繁结合自己在自闭儿 学习障碍儿童 身上 看到的 情况，推理出和我的情况有些吻合，如：我坐公交 ，会想到 看看书，一方面解除 频繁看窗外 造成的视觉疲劳以及 城市嘈杂 无序 杂乱 甚至恶劣的 人文环境社会环境等 带给人的 不确定 不安全感。另一方面 ，可以稍稍专注 看一下 儿童发展规律 发展遭阻抑等方面的 资料 书籍 ，结合自己的情况 有待分析出 其中缘由。可是看书的过程并不好受，本身上下班高峰期车上人特多，这就涉及到外界环境 对于读书所需要的 安宁 安静环境的 阻抗，而我就这样，在找到座位后，翻阅书籍 ，可是实际看书的效率不高，会经常被 推搡 拥挤的 叫嚷的人群 扰乱思维，打破对于段落内 段落间的视线搜索 语句斟酌等 直接的读书思维过程。 直接表现在：  无法集中注意力 视线会游移（尤其当是坐在二人座上时，旁边人 有意无意的动作都会造成我读书或者动作 上的不畅快）
  刚才又写了一段，可是未及时保存，尽然丢失了！ 我还到网上去搜如何恢复 未保存而丢失的内容，可是结果不乐观！  
  搞了半天，后面写的丢失了！这是不是显得突兀？  上网两个小时，我收获了什么？  现实中问题无人交流，放到虚拟网络上，同样显得 突兀。   而且还得忍受 文字随时可能丢失的风险！  要是哪一天 真的就如我一直抱持的哪怕最微弱 可我依然心存希望的 那种 期盼------有一天我真的超越了所有障碍 超脱了 诸如人性黑暗 人性贪婪 人性堕落等 词汇反映的背后实质性的 或者 虚拟存在的 等等东西 ，  如果真有那么一天，我首先会做的就是  抛弃网络这东西 。  它让我真的烦躁，虽然它同时提供了情绪的宣泄口。
   我记起来了：  要找的感觉 现在应该就在我身边，它就存在在每一个细节里。 只是我苦于 任在继续增多的 纸张残余 上 的那些文字、 还有那些 自闭儿教学中要用到的 仿绘图形 跟画图 点图 格图  还有很多枯燥的 视觉听觉 感觉运动理论， 以及我在机构借阅 的 三本 书--蒙台梭利的 两本：  发现孩子 （已读完，只是还没有把折起来 要作笔记的部分抄写完毕，也像其他我读过的经典卷本一样，我想读第二遍 甚而第三遍，可是总觉得时间不够，所以一直都耽搁着，这让我很困惑，像 万里任禅游  戴尼提 关于社会性期望的一本书 茵梦湖等--我很想分析出这篇中度长短的小说 里面的人物性格 住宿在那个神秘 给我期盼和 些许温存感的的 湖畔  湖畔边的树木 ，还有那 我记得不太清的 恋爱等等，记得初次阅读这本书，我差点就真的就着书本的脉络，大哭一场，只是当时是在图书馆，而且现实不允许 ---好好地哭一场又不能解决实际问题，而且让我觉得自暴自弃 ）   还有蒙台梭利的 童年的秘密---我正在看，已阅四分之一有余，三分之一不足，观点很有启发性，就像第一本给我的震撼一样，只是经中文翻译过来后，两本本来就都是关于儿童发展的，都是共通的，而汉译本 里面 我读到 童年的秘密 很多片段 都和发现孩子 重复，简直就是赘述，这让人很不舒服。     我本身缺乏系统专门的 知识训练，所以我担心，就像我当初看心理学书 ，几近走火入魔般，我也会顾虑到 会不会 看这种书，看的人 神志不清。   里面的有些词汇 是专业的，涉及到生理学 神经学科 也有西方经典心理学，这些没有一门我专门接受过 系统知识的教育。     第三本是 博士的书  《告别慢..半拍》 ，我看了一半了。   这些关于儿童的书籍 ，之所以让我感兴趣，是因为我想找回我童年的秘密，我的那些敏感期是怎么被我的父母 压抑甚至剥夺的？  我的自然协调发展 是怎么人为地遭受 --现在看来简直不可逆的 破坏 甚至 践踏的？   我找谁要个说法？  搞得现在自认为是个完全正常的社会人，可是却压力重重。  压力会带来直接的 早上起床 空腹恶心呕吐  胃部不适、皮肤质量 变差，头发掉落 心脏微疼--有些可能是 神经官能症 类似 ，但是就我自己切实观察到的，应该都是实际存在的痛苦。   而且我现在还有较严重的 脚气（俗称香港脚  足癣等），由于认为90%的社会从业人员都是 庸的 ，就像庸医 庸师等，所以一直不敢听从医生的。  我只想自己去  累计知识 ，中医的 一些熬药谁 熬药膏  或者醋和花椒放一块熬水等 或者实在没办法 就用西医开的特比萘酚 ，可没有一个法儿是我真心信服的。   所以一直耽搁着。 胃部不适 还有慢性胃炎的征兆，胃部的问题已经有差不多8-9年了。 都是初中高中 经常不吃早饭 饿肚子 弄得。  胃部不适我又不想做胃镜，因为中医说 胃部需要静养，再这样捣腾  ，更加恶化。   食补吧--我倒是有认真考虑过，可是平常的身体，一补可能补坏身体的。
  已经九点了，本来准备 把昨晚未看完的 电影 异形第三部看完的，看来不行了。 明早6点起床，还是 边洗漱 边听轻音乐（昨天才买的 打折碟子  森林狂想曲 --听着还不错，静心的，虽然我静不了）  。今晚最迟 9点30要入睡。因为我指望闹钟 调到5点30，然后混在床上10分钟，最迟5点40起床，然后可能要看点书，争取结合公交车上 时间 ，以及早上这段时间 ，看完 童年的秘密。尽管不抱太大希望，可是我还是想找点思路。    对了，我是要 睡基本的8小时，不然工作没精神，还打瞌睡。  
  早上要备课， 下午要教育 那个接近正常化的自闭儿。   我还没搞懂这个小家伙到底如何。我只教了 5天。感觉下来很吃力，他本身接近正常孩子，所以以他5岁8个月的年龄，会排斥我对他的 高强度的运动训练（对于一个孩子，连续90分钟的运动算是高强度的啦），很多项目 ，如掉单杠 ，手撑地 爬网 拍球 等 他要么说怕 要么就不做回应，摊在地上等方式回避我 。    而视觉训练上，那些绘图 ，他都“佯装”着要哭了，泪水也确实要出来了，说“我不会画” 最常说的“这怎么画？ 怎么要这样？ 等”  ，弄得我感觉很失败，觉得心里都要崩溃了，一方面，我不想妥协，不想像其他老师 那样，要么动辄发火 要么厉声呵斥 要么动用武力“另一方面，我想出成果，不想蒙混做事，所以在实际效果上，我是感到很无力的。尽管做了准备工作：教案认真写 ，里面回顾 目标 具体教学步骤等写得很细，我也会分析 现象后面 他的那些个行为 运动效果 视觉练习等反映的问题，可是他却让我感到没处下手。  今天60分钟的 视觉练习没有完成，完成量50%都不到，因为运动上面，我把所有适合他做得项目都列出来做了， ，这样就把视觉练习挤掉了10多分钟。尽管正常下课时间后，我在视觉训练上加了20分钟， 实际视觉近70分钟，可是由于他不配合，也只是完成了那么点。  我知道，我有很大的责任，问题出在我身上的有很多===没经验是最主要的。  我当初选这份工作，就是冲着 可以一试身手去的，我也理解 没经验做起事来，会有一些 优势： 不会套用老的陈旧方式，会沿用一切值得利用的新型方式，就地取材，而且 在取材上不落俗套等等。

derek998877

我都快看疯了，就记住了第一句

xinshou001

有点晕!思路跳来跳去,是有感而言,还是.......